Люди! Кто мы? Для врачей - больные, для продавцов - покупатели,для директоров - рабочие, для милиционеров - подозреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик... :( 

Веб-мастер (webmaster) — человек, профессионально или в качестве хобби занимающийся разработкой веб-сайтов в Интернете или корпоративных приложений в интранете.

- товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...
- через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru, Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin!

Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет. Инженер: "Скорее всего, дело в бензине". Физик: " Определенно что-то не так с двигателем ". Программист: "Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо".

Знакомится программист с девушкой. "Девушка, а какое у Вас имя?" - " Лена". - "А расширение?".

Программист программисту: "Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024..."

— Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

Программист тонет -F1!F1!F1!

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

чем отличается законченный программист от простого пользователя? пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Программист пишет СМС-ку своему директору: - Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу. Я стою миллион долларов!!! Директор: - Кто тебе сказал? Программист: - Пираты в Сомали!

Идет программист по улице мимо домов,и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он...

Мой парень программист. И когда я спросила, как сильно он меня любит, он ответил, что любит меня как материнская плата процессор... Блин, так приятно...

- Программист Иван собираясь на свидание берет с собой пару пачек антивирусов.

- А ты знаешь чем системный администратор отличается от программиста? - да, знаю, системный администратор помогает людям решать проблемы с компом, а программист их создает, сочиняя программы по непонятным интерфейсом:)

венеролог-программист лечит своих пациентов касперским :DD

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет..

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул…

Посылает жена программиста в магазин и говорит: - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: - Мне один батон. Дают батон. - А яйца у вас есть? - Да. - Тогда мне ещё девять батонов...

- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

Менты повязали пьяного компьютерщика.
«Домашний адрес ?»
«http://www…»

Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает:
-Ты чего это делаешь?
-Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало…

После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю


Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили – ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
- Вот это – рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же – только сисадмином…

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили…