СТАТУСЫ КОМПЬЮТЕРЩИКА | Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..." Менты повязали пьяного компьютерщика. «Домашний адрес ?» «http://www…» Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает: -Ты чего это делаешь? -Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало… После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры. Спрашивают у заядлого компьютерщика: - Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину? - Я ее скачиваю Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили – ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо. - Вот это – рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же – только сисадмином… Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели – незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет – а они, суки, пароль сменили… |
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает: – Есть нецелованные? Один компьютерщик: – Ну, я еще з двухтысячной не работал.
Hаpодная пpимета: Если компьютерщик в pабочее вpемя игpает, значит – либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Сынок компьютерщика обрашается к папе: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Разговор двух компьютерщиков: - Ты тоже веб-мастер? - На две трети… - Как это? - #б-мастер…
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
Компьютерщик в магазине: - Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и 1-а гиговый пакет мультимедийного сока!
Компьютерщику на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! – удивляется он. - Но ты же сам просил «Винчестер».
Жена компьютерщика давно хочет завести ребенка и несколько дней просит об этом мужа, с красными глазами и взъерошенными волосами. Компьютерщик, не отрываясь от монитора, говорит: - Ну ладно, уговорила. Ложись, сейчас проинсталлируем!
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
|